Marie Smedstad

Gratulerer med dagen ️ savner deg ️

5 år siden vi mistet deg 💔 jeg kan ikke tro det er sant. Skulle ønske det ikke var sant. Skulle ønske jeg kunne kjøre til deg i morgen og gå inn hos deg og der var du. Med nystekte rundstykker. Men nei. I stedet må jeg besøke ei grav. Jeg vil ikke det. Jeg vil ha deg her hos meg. Jeg trenger deg her hos meg. Kom tilbake til oss 💔💔💔

Kjære bestemor. I dag hentet jeg bunaden min hos sydame. Du var med meg hele tiden. Kjente tårene presset på når jeg prøvde den. Litt fordi den satt så utrolig fint etter vektnedgangen. Men mest fordi den er så full av deg. Og jeg skulle så inderlig ønske du kunne sett meg i den nå. Jeg håper du gjorde det. Passer du på meg? Det nærmer seg 5 år siden jeg mistet deg og jeg kan ikke forstå det. Vil ikke forstå det. Kanskje det er litt derfor det også betyr ekstra mye for meg å bære bunaden igjen. Å ha deg så nære igjen. Savner deg ️

Savner deg 💔 4 år siden jeg holdt hånden din for siste gang. 4 år! Trodde ting skulle være bedre i år. Men hodet henger ikke med. Jeg husker ikke ting. Energi er borte. Og humøret svinger. Savner deg mer enn du aner. Skulle ønske du var her ️

Gratulerer så mye med 86-årsdagen ️🥳 feirer deg litt etterpå når vi skal feire Patrick 30 år også. Skulle ønske du var her ️ Savner deg veldig.

Hei. 3 år siden jeg måtte slippe deg. Eller, jeg tror jeg aldri har sluppet deg. Kanskje den kroppslige deg, men aldri minnene om deg, tankene om deg, savnet og kjærligheten. I dag var det ekstremt vanskelig å besøke deg. Syns det blir verre for hvert år nesten. Har fortrengt at denne dagen kom pga kurs på jobb, men sov dårlig i natt som jeg pleier og jeg savner deg helt utrolig. Tårene sitter løst. Minnene fyker gjennom hodet. Skulle ønske du kunne komme inn døra her 💔

Hei ️ Vil bare si at jeg savner deg veldig om dagen ️

Så er det 2 år siden du forlot meg. 2 år. Trodde det skulle være lettere nå jeg. Men nei... ikke sovet skikkelig på flere netter. Tenker på deg mens tårene triller. Klarer ikke å snakke om det. Var på grava i dag med mamma og tante. Klarte meg helt fint... inntil jeg kikket på mamma. Da knakk jeg sammen helt. trodde tiden leget alle sår jeg, føler ikke det akkurat nå. Føles som det var igår at jeg holdt deg i hånda. Savner deg ️

Hei kjære bestemoren min i dag er en spesiell dag. Veldig spesiell. Så akkurat på bildet jeg tok av Thea og tenkte på deg. At du hadde vært minst like stolt som meg i dag. På Thea sin aller første skoledag. Vi snakker om det stadig vekk og Herman sa senest igår at mormor sine rundstykker er veldig gode fordi hun lager dem akkurat som du gjorde Tenk, nå går Herman i 4.klasse og Thea i 1.klasse. Skulle så ønske du kunne sett dem nå. Og Selma som fyller 3 år om snaue 2 uker. Dessverre husker hun ikke deg, men Herman og Thea forteller om deg. Og hun ser bildene av deg. Vi savner deg voldsomt kanskje jeg prøver å komme til graven din en dag snart. Hvis jeg klarer. Det er fortsatt vanskelig å tenke på. At du er borte. Og så lenge jeg ikke går til graven så trenger jeg ikke å ta det innover meg liksom. Glad i deg

Savner deg ️ Akkurat nå i kveld savner jeg deg så veldig. Snart på timen 1,5 år siden jeg så deg tok ditt siste pust og jeg kan fortsatt ikke helt tro det. Akkurat nå er jeg helt knust. Går i bølger. Gikk forbi graven din med Patrick for 2 uker siden. Og Tiril sin. Men gikk ikke innom. Visste at hvis jeg gjorde det så åpnet jeg opp noe jeg ikke orka akkurat da. Det er for vondt. Jeg trenger deg i livet mitt.

Kjære bestemor ️ Nå er det merkelige tilstander her i landet. Egentlig i hele verden. Og selv om jeg så gjerne skulle hatt deg her, så er jeg glad jeg ikke lever i frykten om at du skal bli syk. Jeg lever i troen om at bestefar og du passer på oss her nede, og dere beskytter oss mot dette viruset som har rammet verden. Savner deg

Hei bestemor. Beklager at det er en stund siden sist. Det har vært noen lange måneder. Gikk hele november med magevondt gruet meg til årsdagen din. Kan fortsatt ikke fatte at du er borte. Ligger på sofaen nå. Klokka er 01 og jeg får ikke sove. Tenker på deg. Lurer på om du visste du skulle dø. Om du merket jeg var der. Lurer på om du ser meg nå, om du hører jeg snakker til deg i bilen hjem fra jobb. Redd for å glemme deg. Vi feiret jul i huset ditt forresten. Men det føltes ikke riktig. Alt er forandret der foruten nystua. Julestemningen kom aldri. Selv om mamma gjorde så godt hun kunne så manglet du. Og jeg klarer ikke helt å føle meg hjemme der nå liksom. Er så mye jeg skulle ha snakket med deg om nå. Ting jeg er frustrert over og hadde trengt råd om. Men det kan jeg ikke. Jeg savner deg så det gjør vondt i hele meg, og akkurat på denne tiden så er ikke sorgen noe mindre. Tiril sin dag nærmer seg også. Merkelig nok er sorgen over henne lettere å håndtere enn sorgen over deg. Men skulle så gjerne holdt den lille hånden i min. Hatt tantegullet på besøk. Har Nora såklart, som jeg elsker over alt, men likevel så skulle det vært en til... Savner deg, og elsker deg til månen og tilbake.

I dag er det 1 år siden vi tok over campingvogna i Stavern. Og jeg tar med unga dit etterpå. Skulle ønske du kunne sett ferieparadiset vårt. Men du følger vel med fra der du er

For litt over en uke siden hadde jeg bursdag. Det var en vanskelig dag. Eller, det blir feil... det var en vanskelig periode i forkant og det er tidvis vanskelig nå. Jeg vet jo at du er død, men likevel tenker jeg på neste gang vi skal til deg... det er bare at det er ikke noe deg der lenger. Jeg føler meg fortapt uten deg. Føler meg tom og forlatt. Er bare noen få som vet hvor vanskelig det er. Jeg skjuler det godt. For jeg orker ikke å snakke om det. Vil ikke snakke om hvor vanskelig det er uten deg. Tante Bente og jeg er ganske like så hun vet delvis hvordan jeg har det. Mamma begynner å forstå det. Men ingen kan helt forstå... Savner deg

Sitter på hotellet i Bergen. Alle andre utenom meg sover. Jeg tenker på deg, som jeg alltid gjør. Savner deg, som jeg alltid gjør. Feller noen tårer for deg. Igjen. Vil det noengang gå opp for meg, vil jeg noengang godta at du er borte Huset ditt skal pusses opp. Selv om det trengs så syns jeg det er vanskelig. Vanskelig å se det forandrer seg. Thea savner deg også. Hun er og vil bli veldig lik deg. Oldemors jente. Hun fikk et bilde av deg og henne til bursdagen sin. Og Herman har konfirmasjonsbildet ditt på sitt rom. Han savner deg han også, selv om han ikke viser det like godt som Thea. Og Selma, hun vil dessverre ikke huske deg. Men vi skal fortelle henne om deg. Vise bilder. Savner deg, bestemor

Hei bestemor nå er vi godt i gang med å rydde huset ditt. Kaster masse, men finner også noen skatter som noen av oss vil beholde. Veldig rart å rydde opp der. Rart at du ikke er her. At vi skal avgjøre hva som blir og hva som går. Tomt blir det det også. Finner masse bilder av deg og bestefar. Veldig fint å se på. Mimrer litt. Savner deg så ufattelig at det gjør vondt hver eneste dag. I påsken så blir det middag her hos oss på Fenstad. Vi vil samles som vanlig. Blir lammelår og påskeegg i din ånd. Savner deg og elsker deg til månen og tilbake igjen.

Savner deg så innmari om dagen. Gjør vondt langt ned i magen. Tårene triller av ingenting. Trenger å se deg, høre deg... men det går ikke...

2 mnd siden jeg satt hos deg. Vel vitende om du snart skulle ta ditt siste pust. Vi snakker om at vi skal rydde huset ditt. Og det er greit. Men jeg klarer fortsatt ikke å godta at jeg aldri får se deg igjen. Aldri mer prate med deg. Savner deg så

Savner deg så igår så jeg på Farmen og tenkte at du også så på nå. Før det gikk opp for meg at det gjør du ikke. Skulle så gjerne gitt deg en klem til. Snakket med deg. Thea savner deg så sårt også.

1 måned siden ambulansen hentet deg. Lite visste vi at det var siste gangen vi egentlig snakket med deg. At du var så syk ante vi ingenting om. Dagen i dag er litt vanskelig. Jeg tenker på deg og lurer på om du visste hva som var i ferd med å skje med deg. Om du hørte oss. Om du var med oss. Er så ufattelig vondt at du ikke er her med oss lenger. Julaften var rar. Noe som manglet. Du mangler. Bestemora mi savner deg så

God jul, bestemor Blir rart å ikke ha deg her i jula. Første jula uten deg. Fysisk i det minste. Du er med i alles hjerter og jeg tenker på deg hele tiden. Små ting som minner om deg overalt. Savner deg så mye. Herman og Thea savner deg også. Og Selma pekte veldig på bildet av deg og henne på telefonen igår. Juleklem

I morgen skal du begraves. Jeg vil ikke. Klarer ikke. Trenger deg fortsatt. Savner deg så deg gjør vondt overalt. Føler meg nummen og tom.

I kveld har jeg vært på juleavslutning på skolen. Du skulle sett hvordan Herman har vokst det siste året. I fjor var han ikke med på noe. I år sang han og danset. Jeg var så stolt. Du ville ha vært så stolt av han du også. Savner å kunne vise deg bilder og videoer. Om bare 1,5 time er det en uke siden du forlot meg. En uke siden jeg holdt hånden din helt til det siste jeg savner deg så det gjør vondt.

Hvil i fred mor go'hjerta ♡ Takk for at jeg fikk æren av å bli kjent med deg, du var et fantastisk menneske med hjerte av gull ❤

Kjære gode Lita vår alles bestemor at jeg skulle få den bestemor følelsen for noen igjen hadde jeg ikke trodd, men du kapret meg og min familie du er uerstattelig jeg er så uendelig glad for å ha blitt kjent med deg, og jeg er uendelig glad i deg vi savner deg ta godt vare på Tiril for oss

Snille gode bestemor. Jeg savner deg sånn. Trenger deg enda litt. Og vet ikke hva jeg skal gjøre uten deg.